Wulsch Blog

Sehr geehrter Herr $Kunde,
sehr geehrte Abonnenten,

dies ist eine Quick-Edition(TM) des Witzspams(TM). Leider haben wir heute nicht so viel Zeit, da wir damit beschäftigt sind heißes Öl auf angreifende Produktmanager zu schütten, die versuchen unser Bürogebäude zu stürmen.

Die folgenden Witze wurden uns von Thomas H. (Name von der Redaktion gekürzt) zugeschickt und er ist somit der Gewinner des lebensgroßen Wulsches. Er möge diesen sobald wie möglich abholen:

Ein Produktmanager sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt
ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Produktmanager,
auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…,
da liegt der Produktmanager am schönsten Strand der Welt mit Palmen
und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit
knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in
Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon
sitzt er wieder im Büro…….

Und noch sein zweiter Witz:

Wie lautet das Morgengebet eines Produktmanagers?

„Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!“

Das war auch schon unsere Quickedition. Wir hoffen, dass wir Ihnen morgen auch wieder eine Ausgabe mit allen Features anbieten können.

Mit kriegerischen Grüßen
Rene Döbele
Ölgiesser der Zwergen und Produktmanagerwitz AG.

P.S.: Ich spüre eine Erschütterung der Macht!

Sehr geehrter Herr Kules (boah, war der schlecht),
sehr geehrte Abonnenten,

entschuldigen Sie bitte den Ausfall des gestrigen Newsletters „Witz über Produktmanager“, aber gestern wurde in einem kleinen Inselstaat „der Tag des Produktmanagers“ gefeiert, bei welchem die in Boss-Anzügen gekleideten Eingeborenen rituell Produktmanager verbrennen, gefeiert. Um diesen heiligen Tag zu ehren mussten wir leider den Witzspam ausfallen lassen. Ich hoffe Sie können dies entschuldigen.

Hier die heutigen Witze:

Terroristen haben ein Passagierflugzeug entführt, in dem 200 Produktmanager sitzen. Sie drohen jede Stunde einen freizulassen, wenn ihre Forderungen nicht erfüllt werden.

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten:
„Wo sind wir hier?“. Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: „In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde“.
Dann schließt sich der Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: „Der Mann muss Produktmanager gewesen sein. Seine Antwort war prompt, präzise, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen“.

Und noch einen als Zugabe:

Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: „Wieviel kostet Ingenieur-Hirn?“ – „8 Euro für 100g.“ – „Wieviel kostet Arzt-Hirn?“ – „12 Euro für 100g.“ – „Wieviel kostet Produktmanager-Hirn?“- „500 Euro für 1g.“ – „500 Euro für 1g! Was macht denn Produktmanager-Hirn so teuer?“ – „Was glauben Sie denn, wieviele PMs man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?“

Harharharharharharharhar…

Ich möchte Sie noch daran erinnern, dass unser Gewinnspiel bei welchem man einen lebensgroßen Wulsch gewinnen kann immernoch läuft. Mittlerweile haben wir sogar schon eine Einsendung.
Bis Montag haben Sie noch Zeit uns den lustigsten Produktmanagerwitz zu schicken, den Sie kennen.

Im übrigen haben wir seit neuestem eine Hotline eingerichtet. Unter der Nummer 110 können Sie uns 24 Stunden am Tag erreichen. Wenn Sie ein Problem mit unserem Witzletter haben, dann rufen Sie dort bitte einfach an und sagen Sie das Codewort: „Ich habe 20 Kilo Koks im Schrank liegen“ und hinterlassen Sie Ihre Adresse. Unsere freundlichen Kollegen von der Hotline werden Ihnen dann gerne weiterhelfen.

Mit freundlichen Grüßen

Rene Döbele
Hotliner des ersten Zwergenwitzletterclub e.V.

P.S.: Wer ander’n eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät

Sehr geehrter Herr Maischberger,
sehr geehrte Abonnenten,

und mal wieder gibt es einen tollen Witz über Produktmanager.

–Werbung–
Der nun fogende Witz wird Ihnen präsentiert von „PM-Ex“. „PM-Ex“ ist bisher das einzige wirksame Spray gegen Produktmanager, dessen Erfinder sogar für den Friedensnobelpreis nominiert wurde.
„PM-Ex“ finden Sie in jedem gut sortierten Baumarkt oder jeder Supportabteilung.
„PM-Ex“ gibt es für Supporter sogar gegen Krankenschein.
„PM-Ex“ ist leicht entflammbar, was seine Effektivität sogar noch erhöht.
Benutzen Sie „PM-Ex“ für eine bessere Welt!
–Werbung–

Ein Rabbi, ein Hindu und ein Produktmanager fahren spät in der Nacht mit dem Auto. Plötzlich streikt der Motor. Sie steigen aus und machen sich auf die Suche nach Hilfe. Nach einiger Zeit erreichen sie einen Bauernhof. Der Bauer öffnet, erklärt jedoch, dass er nur zwei freie Betten hat und einer von ihnen deshalb im Stall schlafen müsse. Nach kurzer Zeit einigen sie sich und der Rabbi erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Zehn Minuten, nachdem er gegangen war, klopft er wieder an die Schlafzimmertür und sagt: „Ich kann nicht im Stall schlafen. Da ist ein Schwein drin und es ist gegen meine Religion mit einem Schwein im selben Raum zu schlafen.“ Nun geht der Hindu in den Stall. Zehn Minuten später klopft auch er an die Schlafzimmertür und sagt: „Da ist eine Kuh im Stall. Ich kann nicht mit einer Kuh im selben Raum schlafen! Das ist gegen meine Religion!“ Der Produktmanager, der nun endlich schlafen möchte, erklärt, dass er nun in den Stall gehen werde, da er keine Probleme habe, im selben Raum wie Tiere zu schlafen. Zwei Minuten nachdem er gegangen war, geht die Schlafzimmertür auf und das Schwein und die Kuh kommen herein.

Und noch einer:

Wenn ein Produktmanager und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und sie nur einen retten könnten. Was würden Sie tun?
Essen gehen oder die Zeitung lesen?

Das Gewinnspiel läuft im übrigen immer noch und um ehrlich zu sein war der Andrang bisher doch nicht so groß wie in der letzten Mail geschildert.
Hier eine kleine Auswahl der Witze, die ich zugeschickt bekommen habe:

–

Waren echt ein paar Knaller dabei, oder?
Will niemand einen Wulsch gewinnen? Kommt Leute – habt ein Herz! Ein armer Produktmanager sucht ein neues zuhause!
Wulsch kann euch Kaffee bis zum Teppichrand bringen (wenn man eine Leiter aufstellt, dann kommt er sogar bis zum Bett).
Wulsch kann alle Arten von Windows, Outlook und Exchangeservern einrichten, benutzen und konfigurieren.
Wulsch kann sogar im Notfall zum leveln von World of Warcraft Charakteren verwendet werden.
Kein Produkt zuvor war so vielseitig und klein wie Wulsch!
Schnappt Ihn euch! Schreibt mir einen Witz! Sogar ein Schlechter tut es!

Mit freundlichen Grüßen
Rene Döbele
Pförtner der Zwergen und Produktmanagerwitzproduktion

P.S.: Der Hotbutton ist für Sie freigeschaltet. Rufen Sie an!

Sehr geehrter Herr Bullschwerger,
sehr geehrte Abonnenten,

und wieder einmal bekommen Sie den neusten Witzespam von uns zugeschickt. Und wie immer ist er zu 100% aus Baumwolle und mithilfe vieler synthetischer Drogen hergestellt. Sollten Sie ein schwaches Herz haben, dann lesen Sie bitte die nicht vorhandene Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt, Bestatter oder Apotheker.
Nun der Witz des heutigen Tages:

—
Letzten Winter war es so kalt, sogar die Produktmanager mussten ihre Hände in die eigenen Taschen stecken.
—

Und weil es so lustig war grad noch einer:

Ein junger Produktmanager hält mit seinem Porsche am Straßenrand und öffnet die Tür. In diesem Moment fährt ein Lastwagen vorbei, der die Tür des Wagens abreist. Der Produktmanager steigt aus, hüpft aufgeregt von einem Bein auf das andere und flucht: „Mein Porsche, mein teurer Porsche!“ Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort eingetroffen und meint kopfschüttelnd zu dem Produktmanager: „Ihr Produktmanager seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über ihren beschädigten Porsche gar nicht gemerkt haben, dass ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat!“ Entsetzt blickt der Produktmanager auf seinen Armstumpf: „Verdammt! Meine Rolex, meine teure Rolex!“

Das Gewinnspiel läuft weiter. Obwohl ich mich vor Einsendungen kaum mehr retten kann, möchte ich alle noch einmal bitten Ihre schlechtesten Witze an mich zu schicken. Sie wissen ja bereits, dass es einen lebensgroßen Wulsch zu gewinnen gibt, aber ich habe bisher noch nicht seine Features erwähnt:

-klein
-mehr oder weniger handlich
-laut
-kann auf Knopfdruck lachen
-kann die Herr der Ringe Filme fast wortgetreu wiedergeben
-sparsam im Verbrauch
-von 0 auf 100 in nur 20 Sekunden freiem Fall
-auch als Hutständer oder Axthalter verwendbar
-sollte nicht in Kinderhände geraten, da leicht verschluckbar
-vernichtet Alkohol schnell und unkompliziert

Wenn das nicht mal einen Anreiz ist, dann weiss ich auch nicht.

Rene Döbele
Putzfrau der PM und Zwergenwitze AG

P.S.: Bitte unterstützen Sie die Aktion „Free Wulsch!“ – Jeder Witz kann Leben retten!

Sehr geehrter Herr Kingburger,
sehr geehrte Abonnenten,

willkommen bei einer neuen Woche voller gehirnzerfressender Witze über Zwergeproduktamanger(TM). Sollten Sie wegen der Witze Ihr Augenlicht verlieren oder Ihren Verstand, dann können wir dafür nicht haftbar gemacht werden. Wir haften nur für den Fall des Totlachens und versuchen dies mit allen Mitteln zu verhindern. Das erklärt auch den folgenden Witz:

Frage: “Wieviel ist 2 + 2?”

Antwort des Mathematikers: “Nach ausführlicher Beweisführung kann ich nachweisen, dass 2 + 2 = 5 ist.”

Antwort des Informatikers: “Mein neuester Intel-Chip liefert das genaue Ergebnis 3,997”

Antwort des Produktmanagers: “Wieviel soll den herauskommen? Das biegen wir dann schon hin!”

Hat sich keiner totgelacht? Nein? Gut!
Diese Woche gibt es sogar ein tolles Gewinnspiel. Der Teilnehmer, der uns den lustigsten Witz über Produktmanager zusendet bekommt von uns einen lebensgroßen Wulsch (ca. 20cm hoch) zugeschickt. Der Gewinner wird informiert und muss sich danach den Gewinn in den Räumlichkeiten des PMs abholen. Sollte er sich wehren, so kann man Ihn auch mit einem Gummischaf locken (welches Sie hier aber nicht gewinnen können).
Teilnehmen darf jeder außer Wulsch. Sowohl der Rechts- als auch der Linksweg sind ausgeschlossen.

Mit freundlichen Grüßen
Rene Döbele
Master of Disaster der ZwergenPM Befreiungsfront.

P.S.: My name is GuyWulsch Threepburger and I’m a mighty Produktmanager!

Sehr geehrter Herr kleinwüchsiger Produktmanager,
sehr geehrte Abonnenten,

hiermit erhalten Sie den letzten Witzletter für diese Woche. Und um dies zu feiern gibt es eine „buy one – get one free“-Aktion. Naja, eigentlich ist es eher eine „get one free – get one free“-Aktion.
Das heisst Sie bekommen heute zwei Witze für den Preis von keinem! Ist das nicht großartig?
Des weiteren hat unsere Forschungsabteilung die Fühler nach den neusten Technologien ausgestreckt und wir haben für Sie, liebe Kunden, eine brandneue Technologie ausgegraben…. ääääähm gefunden. Und zwar nennt sich diese Technologie „Internet Relay Chat“ (kurz: IRC). Sollten Sie in einem streng geheimen NASA-Forschungszentrum arbeiten, dann haben Sie eventuell Zugriff auf diese brandneue Technologie.
Wenn Sie sich dann zum Server irc.moep.net verbinden und dort den Kanal #wulschletter besuchen, dann können Sie uns live Nachrichten schreiben, die wir dann eventuell sogar zeitnah beantworten können!
Wir freuen uns auf Ihren Besuch!

Und nun die Witze:

Was haben Produktmanager und Spermien gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen macht je etwas Nützliches.

Wie kannst du einen Produktmanager vor dem Ertrinken retten?
Erschiess ihn bevor er untergeht.

Im Namen der „PM-Witzletter AG“ wünsche ich Ihnen allen ein geruhsames Wochenende und wir lesen uns wieder am Montag, wenn Sie möchten.

Mit freundlichen Grüßen
Rene Döbele
Forschungsleiter der PM-Witzletter AG

P.S.: Alles voller Rechtschreibfeeler

Sehr geehrter Herr Willschzwerger,
sehr geehrte Abonnenten,

der heutige Newsletter wird etwas früher ausgeliefert als der gestrige. Da die Vernichtung der schädlichen Pillen gestern die ganze Firma wachgehalten hat. Aber unser Witzschreiber ist mittlerweile wieder fast klar im Kopf und hat uns diesen Witz unter einem Haufen Bananenschalen hinterlassen:

Der Teufel erscheint einem jungen Produktmanager und macht folgendes Angebot:
„Ich mache dich auf der Stelle zum Chefproduktmanager, jedes Deiner Projekte wird erfolgreich sein und Du wirst wahnsinnig reich. Aber dafür will ich die Seele deiner Frau, deiner Eltern und deiner zwei unschuldigen Kinder!“
Der Produktmanager überlegt eine Weile und fragt ganz mißtrauisch: „Ja ok, und wo ist der Haken bei der Sache?“

War das nicht ein Spaß? Nein? Was heißt hier Nein!?

Wir möchten Sie darauf hinweisen, dass dieser Witzletter nicht unter den Punkt „Folterung von Kriegsgefangenen“ der Genfer Konvention fällt. Eine Klage gegen uns ist also zwecklos (zumindest in diesem Punkt).

Rene Döbele
Anwalt, Richter und Henker der „Zwergenproduktmanager und WoW-Hasser AG“

P.S.: Allyourbasearebelongtous

Sehr geehrter Herr Wildpinkler,
sehr geehrter Abonnenten,

dank der wachsenden Beliebtheit unseres Newsletters „Witze über
Zwergenproduktmanager“ wurde von der riesigen Fangemeinde bereits ein Newsletterarchiv in Form eines Blogs angelegt. Sie finden dieses Archiv unter http://wulsch.rattenmelker.de/ .
Der Witz des heutigen Tages ist etwas länger, also sollten sich Pisa-Opfer besser davon fernhalten:

Ein E-Mail-Supporter kommt auf seinem Arbeitsweg jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort an einem Firmengebäude vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Produktmanager, die vor der Firma rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet,
mitgenommen zu werden. Der Supporter lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er an der Firma vorbeikommt und die Produktmanager vor dem Gebäude rumlaufen sieht, will er wie immer einen PM überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Produktmanager auf der Strasse liegen. Der Supporter sagt zum Pfarrer: „Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!“ – „Macht nichts“, antwortet der Pfarrer, „ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt.“

Bitte entschuldigen Sie, dass der Witzletter noch später als gestern ausgeliefert wurde. Jedoch konnten wir das Ecstasy, mit welchem unser Witzschreiber vergiftet wurde sicherstellen und bis auf die letzte Pille vernichten. Leider verzögerte sich aus diesem Grunde der Versand des Newsletters, aber dafür ist die Stimmung im Team viel besser.

Mit extatischen Grüßen
René Döbele
Produktmanager der „Tötet den Zwergenmanager KG“

P.S.: Die Welt ist heute soooo flauschig!

Sehr geehrter Herr Wargbeisser,
sehr geehrte Abonnenten,

bitte entschuldigen Sie die Verspätung des heutigen Newsletters "Witze
über Produktmanager" - Leider wurde unser witzschreibender Affe nach
überhöhtem Bananenkonsum für arbeitsunfähig erklärt. Wer auch immer das
Ecstasy in die Bananen gemischt hat, wird mit harten Sanktionen rechnen
müssen (bis zu 43256 Peitschenhiebe auf die Fussohlen).

Nun der Witz des Tages, den wir im Papierkorb des kranken Affen fanden:

Supporter: "Kennst Du schon den neuesten Produktmanagerwitz?"
Wulsch: "Na hör' mal, ich bin Produktmanager."
Supporter "Na gut, ich erzähl ihn auch ganz langsam!"

Freuen Sie sich schon auf den nächsten Witzletter, denn wo dieser Witz
herkam gibt es noch viele mehr.

Gruß

Rene Döbele
CEO of Dwarves and Lower Creatures Inc.

P.S.: Dieser Witz wurde gesponsored von der KPK (Kommunistische Partei
Karlsruhe)